乱听 败玩

左蓝+翠平+晚秋

有人说，男人对女人的梦想就是：“远方有个牵挂的，家里有个做饭的，身边有个能干的。”如同每个男人心里都有个“林黛玉+薛宝钗”的合体一样，《潜伏》让男人们心里也有了一个“左蓝+翠平+晚秋”的幻想。 这也成了导演姜伟所说的“完美的妻子形象”——“她吃苦耐劳，她有文化涵养，追求进步，漂亮，还懂生活情调”。

为啥说起这个话题呢？不用怀疑啦，基本上是大龄女青年恨嫁的心情久久不能平复。为啥不能平复呢？经过苦苦思索，终于找出了症结所在：我们都不是小鸟依人型的小女人！而男人呢？恰恰需要的就是——货真价实的小女人！囧！

原来我做了这么多年的大女人，原来我根本就不会得到爱情！！

当自己忽然间想明白这点时，你知道有多霹雳(晴天霹雳)吗?^&*(^&%#!!!!^%^_+*()....太打击人了！

怪不得，怪不得...一切的疑问都迎刃而解了——好男人身边都是JP女。我们这样的就都剩下了。

我们一直以来的人生准则都是：拿自己当男人使，男人能做的，我们也能做！能力强了，性格也强了，男性特质自然就强了，反过来，女性特质就一点一点地消失殆尽了。若是这样，和男性还有什么区别？反问自己：我会喜欢一个和女人一样的男人吗？OMG，想都不用想，纯粹噩梦哇！

可为啥就成了男人了呢？这个问题着实令我困惑着实n久，现总结原因有三：

一，独生子女，父母的爱都给了我一个人，不需要和谁争抢，自然也就不会玩“撒娇”那套把戏。对父母是，对男人更是。

二，成长环境决定独立人格。父母在我的成长道路上并没有进行太多的规划，也从来不去宠溺我，便学会了“自学成才，自力更生”了。

三，到了人格基本定型的时候，恰恰我在考学，而考学那段时间是需要自我完善的（学习、人格都是），并且当时很信仰“独立人格”（在男女方面也通用）这个概念，希望有一天把自己也塑造成那样（基本上和男人思考方式没区别，平时还没事鄙视那些咋咋呼呼的小丫头片子来着。。。）。

以上种种，我便成了现在的我。在天生不具备“娇小姐”的基础上后天更是偏离“小女人”轨道越来越远。。。没有男人敢靠近，自然得不到自己想要的爱情，俨然一条不归路。

这两年，年纪大了，想想自己没着没落的，不禁怀疑起一直的信仰（就是那个“独立人格”的信仰），开始读些心理学以及涉及男女心理差异的书，收获良多，也慢慢认同自己的角色定位了。而且我发现，自从明白这点之后，也更关注与人之间的交流和理解了，而不是像原来那样，把自己包起来，与外界隔离，只考虑自己小脑子中的事情，无视周围的环境。这样的好处是:看的更广了，体会的也更广了。与人打交道也蛮有意思的，在分析别人心思的同时也会映照出自己内心最真实的一面！

不禁感慨上帝的伟大：居然造就了两种人，给他们分工，各司其职，使小家庭幸福，大社会稳定，地球有规律地运转！又一次对上帝您老人家无限膜拜~原来您的智慧乃是我等草民万万揣摩不到的。。。再次膜拜~还有，终于明白了一件事：小女人也有小女人的智慧！不比大女人逊色！

小女人心态、大女人作风，偶完美了！挖哈哈！

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妈妈爱你在你成为别人之前
你成为别人在离家出走以后

生活教育了你也教育了你的家
你的家有你的老妈妈在月光下

踏在乡间泥泞的小路上
如今要回的家竟辨不清方向

哪里是乌云，哪里有芳香
北斗星永远在天上

夏天的知了在树荫下合唱
年少的梦啊它终究不过乌托邦

似乎朦胧地知道自己想要什麽样的生活了，无限感激6月21日暮色下的鼓楼大街！！！

       今天给你打了电话，心情不好的同时又对你罗罗嗦嗦说了一大堆该说的，不该说的话，到后来其实已经意识到自己的问题了。真的感谢你安静的把我听完。

       小涵，听见那首“消失的光年”了吗？那天咱们一起听到的。很喜欢，回来在百度上找到就放了上去。虽然我反复说李志怎么怎么不好，但我告诉你，之后回来我又重新听了一遍他的CD。你可曾想我是多么的虚伪。我认为只是需要再次的印证自己的看法。可是也很明白，那两种形式根本性的不一样。事情不可能令我满意。我是个别扭的人，这些全部源自内心的浮躁和不安，我知道。

       前几天和某人争论了很久。让我怀疑自己是不是真的错了。这么说的话那一开始就应该是错的了。那我可要好好反省反省了。今天你又给了我同样的感觉，虽然我们没有争论什么。你很真诚，也很正确，我再一次意识到自己的问题可能比你们说的还要严重的时候就沉默了，因为我在反思。事实上你说的很对，就像你上次说的那些道理一样，其实我一直的问题是在这里，而不是在我跟你说的那些唠唠叨叨的废话上。那个瞬间我的心无比平和。其实这就是收获。谢谢你小涵！

       哀伤的不会忘却，那只是一种片断。当灰色的日子慢慢开始增多并且扩散，也许真的只有自己能够看得见。但愿今后不要怀疑不要犹豫。如果有一个人愿把心头上的那片迷雾拨开，那么死而无憾。   

ＰＳ：图片来自balance1985　

　　躺在床上，身体的某一个部位嚣张地痛着，任我泪水不住地流，好像快要死掉似的。看着头顶上方的天花板，忽然就涌出了好多好多的泪水，止也止不住，委屈而不甘。

      以往的伤疤又被我亲手撕开了，比那时更疼。一次次地挺过来，我是那末的坚强。力气早晚会殆尽，新肉什莫时候才能绽放能量？

      孤独会把可怜的人一点点侵蚀。而我，一无所有。不是我不想过那生活，在这边缘我就要放弃了。很多时候我都尽量让自己相信善良的人会有最终的回报。于是，我依旧等待着，等待着真正属于自己的幸福。等一个人，等一辈子...等待或许是这世上最最残酷的事情了吧？

      可我总要知道自己存在的意义。无论错过多少失去多少。至少我应该有那末一份小幸福。就足够．．．